抱怨│為什麼人總愛抱怨？抱怨原因、特徵與改變方法│遠離負能量！

每天滑手機、上班、打開群組訊息，總有幾個人（甚至是自己）一直在抱怨：老闆很雷、工作爆炸、人生好難……但你有想過，為什麼我們這麼愛抱怨？是因為真的很衰，還是說，抱怨已經變成一種「習慣性情緒釋放」？

這篇文章帶你從心理學角度拆解「抱怨」這件事，認識那些總是在抱怨的人，也幫你找到有效改掉愛抱怨習慣的方法。如果你也曾經懷疑：「我是不是太常在唸？」那這篇一定對你有幫助。

為什麼人會一直抱怨？

你是不是也有這種朋友？明明只是約吃個飯，對方可以從天氣抱怨到地鐵、從同事講到主管，直接來一份「抱怨全餐」？甚至自己有時也會默默進入「人生好難模式」，什麼都想碎唸幾句。其實，人會一直抱怨，背後不只是情緒壞掉那麼簡單，還有很多心理層面和社會因素藏在裡面。

抱怨，其實是情緒的出口

說真的，有時候抱怨一下，好像真的比較爽、比較輕鬆對吧？那是因為在抱怨就像一種「情緒排毒」。當我們壓力大或心情差的時候，透過「說出口」，可以釋放一些負能量，不然憋久了反而更容易爆炸，可能還比抱怨更傷身。你可以把它想像成內建的「心理排氣管」，偶爾排一下氣OK，但如果一直冒煙，就要檢查是不是引擎本身出問題了。

抱怨可以交朋友？

在某些情境下，抱怨還真的是一種「社交手段」。例如兩個不熟的人一起搭電梯，一句「今天好熱喔」或「週一真不想上班」常常就能立刻搭上話。這種「微抱怨」可以幫助人拉近距離、找到共同話題。

但小心，當抱怨變成對話主軸，聽久了真的會讓人累到翻白眼。長期被負能量轟炸，旁人也會被你的情緒感染，搞得大家都低氣壓。久而久之，再好的朋友都可能敬而遠之。

抱怨成習慣

更麻煩的是，如果我們太常抱怨，大腦會開始「自動化」這個習慣。意思就是，一碰到不如意的事，還沒反應過來，就已經先抱怨出口了。

這叫做「負面慣性思維」。這種習慣會讓人變得越來越難以正向思考，甚至會讓你看不到生活中那些其實還不錯的地方，久而久之真的會越來越負面。

被社會環境餵太多負能量

別忘了，我們現在活在一個資訊密集、節奏超快的時代。打開社群、滑一下新聞，幾乎都是災難、對立、八卦等內容，這些外在壓力會無形中讓人更容易焦慮、煩躁，也更容易想用抱怨來「洩壓」。

再加上台灣社會強調競爭、比較，很多人從小到大就在「不夠好」的聲音裡長大。抱怨就成了一種抵抗現實的方式，雖然沒解決問題，但至少能讓自己暫時感覺「我不是唯一不順的人」。

愛抱怨的人│對付愛抱怨的人

你一定有遇過這種人，不管發生什麼事，第一句總是「怎麼又這樣？」或「我真的受夠了」。今天塞車要抱怨、吃飯太鹹也要唸、老闆說兩句就崩潰……簡直就是行走的低氣壓。

但你知道嗎？愛抱怨的人，其實不完全是故意要當負能量製造機，有些人是因為真的處在「不滿卻又無力改變」的處境。

愛抱怨的人：有什麼特徵？

你可能會發現，愛抱怨的人身上總有幾個「標配特徵」，而且往往讓人聽到都想內心翻白眼三圈。

愛抱怨的人：為什麼會變這樣？

愛抱怨的人不見得天生就「負能量體質」，他們其實多半是處在一些心理困境中，只是外人不一定看得出來。以下這三個常見原因，是讓人漸漸變成「抱怨成癮者」的關鍵。

沒有被好好傾聽過

很多人會一直抱怨，背後其實是一種「被忽視太久」的情緒反射。從小到大也許沒有人真正聽他們說話、沒有被肯定、講了話都被打斷或糾正，所以他們學會一種生存法則：只要我夠大聲、夠激動，才有人會理我。

這也是為什麼你會發現有些人抱怨根本不想解決問題，他們真正想要的不是建議，而是陪伴感或一句「我懂你、真的很煩欸」。這時候，如果你太快給出「那你就怎樣怎樣啊」的建議，反而會讓他們覺得自己又被忽略了，接著抱怨就會變本加厲。

生活控制感低

有些人之所以常抱怨，並不是因為事情真的有多糟，而是「什麼事都覺得自己沒辦法決定」。比如說，工作內容再不合理也不敢辭職、感情裡明明委屈卻又不敢講，或家裡有壓力但沒人能幫忙……這種長期處於「被動又無力」的狀態，會讓人產生一種假性控制感：「雖然我什麼都改變不了，但至少我可以罵。」

所以抱怨對他們來說，有點像是生活中僅存的掌控感來源。講出去雖然不能讓事情變好，但至少讓他們感覺自己「還有話語權」，是一種情緒上的自我安撫。

這種低控制感在心理學中跟「習得性無助（learned helplessness）」有關，也就是人長期在壓力中無力改變時，會對任何狀況都感到消極無望，進而變成只剩下抱怨的出口。

長期壓力累積

想像一下，一個人每天被工作壓得喘不過氣、下班還要照顧家人、存款也越來越少，打開社群還看到別人環遊世界、年薪百萬……這種情緒如果沒有出口，久了就會默默「變質」。

原本只是覺得煩，久了就變成憤怒、不滿、甚至嫉妒；這些感受不容易直接講出來，所以就轉化成「安全的語言」，也就是抱怨。比方說，一個人可能嘴上說「主管很白目、爛公司害我壓力好大」，但其實潛台詞是「我覺得自己不被重視，也沒有更好的選擇，很痛苦但又無能為力」。

這種情況很多人都有經歷過，但如果我們習慣用抱怨來取代面對，壓力不會被解決，只會越滾越大，讓自己掉進「情緒黑洞」的迴圈。

跟愛抱怨的人相處：怎麼對付愛抱怨的人

遇到那種一開口就開始「連珠砲式抱怨」的人，很多人第一個反應就是：我是不是該安慰他？還是乾脆裝死不要讀訊息？事實上，面對這種高頻抱怨模式，我們可以試著用以下幾種方式，既保護自己，也避免對方情緒失控。

先不要馬上反駁他們

很多人一聽到抱怨，就會忍不住想勸他、糾正他：「你也不是全對啦」、「你可以試著想開一點啊」，結果往往會讓對方更抓狂。因為對他們來說，你不是在幫忙，而是在否定他的情緒。

所以第一步請先收起「講道理」的衝動，改用陪伴式傾聽的方式回應：「欸你這樣真的會很煩欸」、「這種狀況誰遇到都會不爽」讓他知道你是站在他這邊的，情緒降溫後才有機會進入理性溝通的階段。

根據非暴力溝通（NVC）理論，有效的傾聽不在於給解法，而是讓對方感受到「被看見、被接住」。

試著用一句話打斷情緒迴圈

如果你發現對方已經抱怨連續五分鐘還沒停，這時候不妨輕輕拋出一句：「那你有打算怎麼處理嗎？」或「你覺得有什麼方法比較可能解決？」

這樣的句子有個好處是，它不會讓對方覺得被逼問，卻默默把焦點從「情緒」轉向「行動」，讓對方開始思考自己能不能為困境做點什麼，而不是無止盡地鑽牛角尖。但如果對方回你「能怎樣，不就這樣」這類話，也別太失望，至少你已經成功「打斷情緒迴圈」一次了，這就是第一步。

設定心理界線，不當情緒垃圾桶

你可以傾聽，但不代表你要全部接收。每個人都有情緒承受的極限，如果你發現自己聽完對方抱怨後心情跟著變差、甚至開始對人生感到灰暗，那就代表你的「情緒邊界」已經被踩到了。

你可以用一些婉轉但堅定的方式表達，例如：「我懂你很煩，但我現在真的沒有太多能量處理這個，可以晚點聊嗎？」或「我聽得出來你很需要發洩，但我最近也壓力滿大的，我們可以聊點輕鬆的嗎？」

觀察自己是不是也被「感染」了

根據《情緒感染理論（Emotional Contagion Theory）》，人與人之間的情緒會「同步」。如果你身邊有個整天抱怨的人，你可能也會默默被拖進負面情緒裡，久而久之，自己也會開始變得焦躁、愛唸、看什麼都不順眼。

所以請定期 check 一下自己最近的語氣、情緒和想法。如果你發現自己也開始覺得人生很煩、工作都在搞你，那可能就是時候拉開一點距離，去跟能量正向的人相處、做讓自己充電的事，重新調整情緒狀態。

愛抱怨怎麼辦？抱怨習慣怎麼改

每天都在忙、生活壓力又大，偶爾抱怨一下真的很正常，但如果變成「習慣性抱怨」，不只自己過得更痛苦，連朋友都可能默默退追你。那到底要怎麼走出抱怨的死胡同？以下這幾招，真的能幫你慢慢轉換心態、找回平衡。

自我覺察：意識到自己在抱怨

很多人其實不知道自己「一直在抱怨」。一開始只是說說壓力大、老闆很煩，結果漸漸變成什麼都在罵。這時候可以試著在心裡設個小提醒：「我現在說的是分享，還是在抱怨？」

你也可以用手機錄音、寫日記，甚至跟朋友約定：「我抱怨超過 5 分鐘你要提醒我喔！」不是要壓抑情緒，而是練習把注意力從情緒轉回思考，這是改變的第一步。

尋求解決方案：把抱怨變成行動

抱怨的本質是「我不爽這個狀況」，那下一步該做什麼？找方法。

例如你每天都在說工作好累，那就問自己：「到底是累在哪？能不能調整工作流程或時間管理？」還是你老是抱怨朋友很自私，那你能不能勇敢說出自己的感受？或者重新評估這段關係的界線？你會發現，其實很多時候「問題沒那麼難」，只是我們被情緒綁架太久，忘記自己有選擇權。

培養感恩的心態

這不是要你硬逼自己裝開心，而是有意識地看到生活中微小但真實的好事。

像是今天早餐特別好吃、路上看到小狗超可愛、有朋友突然傳訊問候你。你可以每天寫下一到三件讓你開心的小事，不用很了不起，但它能訓練你大腦往正向的方向思考。感恩練習不只提升快樂感，還能減少焦慮與負面情緒，對心理健康真的有幫助。

建立正向的社交圈

你有沒有發現，跟某些人聊天完都覺得超累？因為他們滿腦子都是「又來了」、「一定很衰」、「我早就說了吧」這類劇本。相反地，當你身邊有一些積極樂觀、願意行動的人，他們會默默影響你。遇到事情不是先抱怨，而是先找出路。你會發現，他們不是沒有壓力，而是選擇用不同的角度看待。

結語

抱怨本身沒錯，它是我們表達情緒、釋放壓力的一種方式。但當抱怨成為預設模式，不但讓自己越活越苦，也容易把負能量傳染給身邊的人。

學會察覺、行動、轉念與選擇對的朋友圈，你就能從抱怨的漩渦中慢慢抽身，重新找回情緒的主導權。人生不會永遠順風順水，但你可以選擇，用什麼態度撐傘前行 🌤